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为什么，有些心痛的感觉。
为什么，又是女人的事情。
为什么，这次是两个女人。
为什么，我总是这么的悠游寡断。
不想和现在这个女人分开，还没有到达能放下她的地步。
还没能狠心到把她丢下，也没有必要，因为我还很爱她。
不想让小女孩伤心难过，以前的不良习惯又会卷土重来。
不知道是不是责任感，觉得她会犯傻，所以不想落下她。
不知道我这个人到底是犯贱到何种程度了，想学兄弟说的，忙。
我解决不了，就静不下心来忙。
近在眼前的问题
女人这两天都没有理我，说话很是冷淡，有种对我死心的感觉，很突然地。
小女这两天都有在烦恼，说了好几次的，我们不要在一起，但是还是让我哄回来。
所以我说我犯贱就在此。
不哄，怕她又会喝酒什么的。其实就是还是关心她的，不知道是不是爱情，只知道感情来了。
哄了，觉得对不起女人。现在女人不理我，我找不到解决的途径，是分，还是合。
shit，shit，shit。
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很难受，非常非常的难受。
昨天开始在想小女和女朋友的事，我知道不会想出什么结果的，但不自觉地还是在想。
心很难受，今晚本来决定了出国就和女朋友分开，我知道这是很幼稚的行为。
为什么要决定呢，这种决定没有什么根据，或许小女是导火线。
但是看了以前的东西，很多很多和女人的相片，以前看都没觉得有那么的多，一张一张地看。
原来已经过去的5年里，真是经历了很多事，一起过了很多的日子，也一起遇到了很多的困难，但都挺过来了。
这是第六年，我的心今晚突然纠在一起，很痛苦，身体很累了，今天练了拳，但是仍然不想睡，精神疲倦得不想休息，疲倦。
是在和小女飞完最后一条信息，2点吧大概，心突然的很空，空虚得想抱抱自己的女人。
原来我已经有些依赖于她了。
为了情这个字，真是很累人。
如果我能做到肥仔的潇洒，哪怕一点点，心里都没那么难受。
但是，我的心很弱，少任何一样东西都不行，应该是这样吧。
原来我很爱我女人的，还是能看着她就笑，看到她开心我就很开心，肉麻了，不写下去。
对小女，我也放不下这个心，她的弱小，她的温柔，她的善良，她的不顾一切，让我很想好好地保护她。
我这样的人应该不在这里存在的，这不可以的，已经伤害了两个女人，都是我的女人。
现在和女人在一起，心会抽痛，不是想到小女，而是想到对不起女人，很自责很自责。
偷偷地和小女出去，心里常常会很惊恐，万一路上遇到兄弟姐妹，或者长辈，又或者女人突然打电话过来，任何一种都让我很缩手缩脚，要去哪里都要想个半天，这样也会觉得很对不起女人，始终，女人跟了我那么久的。
在听十分爱，方力申和邓丽欣合唱的，刚电台听到了就上网来听了，很久很久以前听过的歌。很不舒服。
如果没有在乡下的那个晚上，那几个晚上的交流，就不会像现在一样了，但我不后悔，因为也不可以后悔，没有任何东西是后悔可以弥补的。
自己犯下的孽，就应该自己承担之后的所有结果。
两个我都爱，一个是不能得到的，一个是已经得到的。
其实不是如肥仔所说的在炫耀，这是一种错，没任何炫耀的资本，开了头只能硬着头皮上而已。
如果你有这种经历，你会明白的，现在没人可以理解我，我很难受，真的什么是难受我明白了，在情上面的难受。你想去述说，想去解决，但没人能理解你，没有能两全的解决方法。
女人已经刻在我身上了，小女也慢慢地融入我的生活，我很自私。